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招我惹我了
2008-02-27
我觉得现在若是和你在一起，肯定是不快乐的，免不了分手这一出。
为什么原来觉得没有什么不适合，现在却总能挑出不好的事情来，让我忿恨的事情来？
到底是如何的脾气秉性才适合我？
总之，我为你一直而来和家人同一语调的不屑而不爽。就这样！！！ -
曾经有那么段时间，我觉得我有那么点在乎。自己分不清楚真相与假象。矫情地觉得自个儿并非不喜欢你。
可是现在，我觉自己果然并未喜欢你，且未预备喜欢你。我对于自己，观察得总不够清楚。
若然喜欢，就不会挑剔，不会庆幸。会为了你的一点一滴忧心烦恼。
人，还需对自己自知，自知自己想要得到的是什么，爱的是什么，在意的是什么，一丁点也不能够敷衍。我大概得不到最好的与最想要的，却永远不应该放弃争取的权利。
所以，不应该为暧昧不明伤脑筋，要清醒而自知，不玩那些幼稚的伎俩，爱即是爱，不爱便是不爱。没有什么培养与勉强。并不应该一味地去加强某种心理反应。如你事后所恍然的，并没有如此在乎，也并非不在乎。
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揣测，有时候不仅仅是揣测而已。
我，对于自己的事情反应迟钝。那是源于我的不自信。
对于别人，却不乏敏锐。
PS，从今始，我要对自己多一些积极的肯定，努力，脚踏实地地做好自己的事情。
至于不相关的，爱怎怎的吧！
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心里难过。或者说忐忑地幸福着。
某日的故事，好像忽然走进某个循环。我开始帮着这个相似的男孩去追寻他的幸福，虽然我并不嫉妒，并不因此而难过，却仿佛重遇高二那一年的情节，心里纷繁地复杂着。
难过地发现，不知道是无论如何努力都不会有成效，还是我并没有因此全心投入所以不曾获得。为什么我那么一点点感应喜欢欣赏着的人，都在喜欢着同一个人。而糟糕的结果是，我也喜欢着这个女孩。
真的有比我好那么多么？？
我愿意这么一个人，好好努力，不要想了吧。 -
抛弃这个地方了。
因为在地址下拉菜单的链接里，总是会忍不住过来瞧瞧。始终是一个人的地方。
我想过要把这里所有的文章都Delete了。就那么一狠心。什么都消失了。这些心情呐，经历啊，人和事啊，什么什么的。狠狠心，就全没了。但是几次三番地，还是舍不得。就好像人的角色一样，L被均衡了，虽然这次的恋爱短暂地没有什么改变，但至少L从曾经六年里的居高点走下台阶，意识到在自己心里面，他也不是那么重要了。
结果的代价是，我现在看着某王的上线状态，有时候也忽然开始不知道该怎么办了，说话还是沉默，都开始有选择。我对自己讲，这不是从一个陷阱里面走出来，然后走进另一个的游戏。所以虽然还是舍不得删掉这些小文章，就像不能彻底毁掉和李有关的每件东西一样，但是，我要和你你，还有曾经的说再见了。抛弃这个地方，坚决不回头！
写在以后：我会有新的开始。所以并不为哪次遭遇而介怀。
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说好再见的。与这里有关的一切说再见。只是归回原位，做好朋友。
回来以后听了很多遍lene marlin的what if。前些日子一直是你的专设铃声。独一无二的。那是我想，总要为两个人做一些事情吧。
if i said i need u,if i said i want u……what would u do，what would u do……
然后今天听见你轻描淡写地讲，丢失的手机里的名称设置，以及那个人为什么会短信来找我。
发现原来两个人都是以这种方式努力，只有自己知道自己还有那么点在乎。事倍功半的笨方法！对吧？
回校以后。寝室里的女孩们问我，就这么回来了么？她们说，应该分开的，因为你实在不懂得怜香惜玉。
但是我想，如果你真的那么娇纵女孩，像你说的，学着满足她们所以意见要求。那么，你就不是我会答应在一起的那个人了吧。
我想起，原来花了那么多年喜欢的那个人，也是那样会在任何时候丢下我在家里某条街上，各自回家。虽然我知道那是因为只是朋友，他没有任何理所应当。但是我想，大概自己虽然抱怨，却从来不是需要谁来过分关照呵护的女孩子。从来没有真正地挑剔过你所谓的那些坏脾气。所以，我想，你至少是那个用心陪我等公车的人了吧。
遗憾的只是我刚想把所有的这些，和你在一起即将的磨合当成一项挑战，然后戏剧性地发现一切走到尽头。好像回不来了。
我觉得自己的想法并不像今天晚上奔上公车一样潇洒，头也不回。反反复复，觉得自己矫情。觉得自己扭扭捏捏，不爽快不干脆。鉴于这些都是你讨厌的缺点，所以尽量想做得好一点，所以把话说得干干脆脆的，所以一个人现在在电脑前，心里面闷闷的。所以又跳回这个地方，自言自语。我啊，怎么又开始讨人嫌，讨自己嫌了啊。
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好了。结束更新。：）
嗯，虽然原来设想的一系列小文章还没有来得及整理出来。
而且发现这个博客的标题和说明和文章的步调还没有一致。
内容净是些乱七八糟的心情与徘徊不定的抱怨了。
和想努力的有一定差距。
但是坚持得还是不错的。自己表扬一下。：）
自己还是搞不定自己的心情想法。岔子太多。
这里，一个小小纪念了：）BYE。 -
没预想这么早写完结的。我以为即使考察磨合的话，应该至少三个月的限期的吧。
不过其实做个干脆点的女孩并没有什么不好。那是自己拖沓犹豫的太多了吧。所以暂时有些恍惚。
我还以为即使磕磕碰碰，事情至少这么安定下来了，没想到兜转两周，这么快，它就回到原点了。我想努力的，都还没有好好实行。想好好对待的，也还没有付诸实践。想认认真真地总结一下自己的想法。然后，就给这件事情画个句号了。
“你难过吗？
我想不会吧。
因为你这几天一直还是把我当兄弟的吧。”
我不知道你是希望怎样的回答的，嗯，我不难过。但是有那么一点点的遗憾。我还把你当兄弟的处，但是刚刚决定要做一点努力，就放手了。我做那么多的解释，说那么多的我的坏脾气，只是想要知道，你知道这些，是不是还像原来一样的想法，如此而已。不是委婉的拒绝。
但是现在看来，原来那些是你所不能接受的习惯与想法。关于将就。我从来没有这样的感觉。
虽然你问这个问题的时候，我没有及时地接过话题，继续下去。我记得自己问过李，他是不是那种“退而求其次”的人。即，找不到最爱的时候，或者会找一个爱自己的，合适的人，不是生命的最重，也没有关系。
那个时候，问话的我，有那么一点点的私心，那么一点点的幻想。他在不知情的情况下，告诉我，不是。
我现在知道，自己也不是。不会为了任何的事情，委屈自己的想法。爱情，它是可有可无的，却不是能屈能伸的。
我两周前对你的答应，不敢肯定地讲喜欢与否，却敢确定，那是我认真考虑过的，希望抱着最认真的态度，去尝试。所以，我的态度并不将就，从来不将就。
而你，是否仍然觉得，我答应你的这件事。始终只是把你当作一个感情上的过渡，始终要离开。始终要寻找一个更好的人？我挺乐意接受现在这个结果。但是只是因为干脆。只是因为貌似还能回到从前，你什么都没有说过，没有开始的日子。仅此而已。
除此以外，与难过开心等感情色彩一点关系也没有。因为开始和结束都让我措手不及，毫无防备。没有来得及调整好自己的状态。毕竟，可能大家都怕受伤害，怕失去一个很好的朋友。我不知道你怎样想的。我觉得自己的问题在于，一直不够自信。不确定也不相信你。更愿意相信，这次的事情是大家一时想法上冲动与不明朗。对自己想要的并不清楚，就急于想确定。开始这样。结束也是这样。anyway,all of this is over。
为彼此的以后祈祷了：） -
受不了近两日的失眠分手 好不好
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决定了，在中国博客网安定。其余的，取消更新。
我想我不再需要那些角落，来掩藏自己的自说自话，以及激烈的言语。
我相信所有的人。
这个角落的食言，并不因为我的不诚实。只是因为这件事，不是要坦白讲出来的时候。我并不看好我们。这是最诚实的话。
并不像你说的，我那是因为终有一天要走开。
其实我很努力，只是并不觉得这样的决定让事情有了什么改变。
似乎还是原来的关系让我更加坦然些，你不做任何的事情，我也可以无计较地对你好，像是最好的朋友。
可是现在，我会计较。
比较那些对我很好很好的朋友、男孩，就是不明白为什么会决定要跟随你。
事情的决定是这样的莫名所思。
我不够坚定，没有一定要等到幸福的态度。
我想她们的批评都对。可是我找不到我应该有的疼爱与自信。就是这样。 -
确定后的第一次见面。感觉，和日志的标题如出一辙。
我并没有太多话，心里还莫名其妙地这么感觉着，自己是和小余L站错了角色位置。
而且，又一次地确信，自己果然很闷。谁受得了我啊。
心里面似乎还是感觉跟不上你的脚步，或者，你是和我一样的，在不确定对方的想法。
终究，这一切可能只是比冲动漫长一点的一时兴趣。我还是不习惯身边有这样一个特别身份的你吧。可是我真的已经在很用心很努力了。只是这表面的倔强，总是卸不下伪装，像两极排斥了理所应当的融洽。
我不希望你再告诉我争取自己幸福的事情。自己却不甘示弱，要把分开挂在嘴边。
我是真的要寻找别的什么所谓的幸福么？可是我答应了所谓那么慎重的决定。
我的保守意见，我的犹豫态度，我是那么想要认真。所以，我说的试试。那大概是，把以后的幸福，都交到了你的手上，让你去试试呢。
可是，你居然那么轻易地，就可以把它丢还给我，让我再去哪里把它找回来，是么？
这些话，大概是不能告诉你的。因为我从开始，就是那么为了自己的所谓自尊，死磕着，宁可放弃爱情的孩子。这些，你是不知道的。
我想我不是那种很招人疼的女孩。大部分的时间，可以很体谅地去纵容身边的你、他们、朋友们的事情，或者决定。于是，你觉得有些要求，有些话，我是绝对不会说出口的。
嗯，可是体谅，并不等同于大度。我忽然就觉得自己好像那么的小器。
想起原来那些男孩不够坚决的表白，没有预备承担失败的结果与责任。但是，虽然他们不够勇敢，却总能记得那些和我有关系的号码数字节日，能够惦记着每一份问候。
我知道你厌烦细节这个字眼。但是我心里依然就这么觉得，觉得其实你并不是没有仔细的环节，只是虽然这是你慎重考虑过的决定，要和我在一起，心里面的细节，却还是停留在了某一处，并不关于我。今天接到了你爸的电话，叮嘱我告诉你丢失手机后的处理细节。
依然怀疑，这是你的决定，还是他们的希望与嘱托。我不确信。并不全是我的过错。 -
3月19日。第一次面试结束。走出电梯的时候手机贴身强烈地振动起来。
我还是认为关于自己那天的话，听起来逻辑是那么奇怪。
小心问你要不要再考虑一下。因为我还是觉得一切听起来，都那么像这个时节里的一个玩笑与冲动。
然后磕磕拌拌地答应说，如果那样，那么，就试一下吧。那天穿了件单衣。挂掉电话以后扣上我的帽子，混着小雨在那么潮潮的天气里，走了三站地，一个小时，特别地慢。
我想我看起来更像个失去什么的孩子，而丝毫不像交换得到了一份天大的爱护。
心里并没有因为决定而变得开心与轻松。相反地，甚至有那么一点点的委屈。
这些话我谁也没有告诉。
我觉得自己是幸福的呢。因为遇到的是我今后会有那么大的可能，会喜欢上的你。这个假设性的话题，总是让我很肯定自己的抉择。
但是，这一切不能否定我的委屈。
我的委屈，在于我已经很耐心很安静地等待了，为什么幸福它要来了，却丝毫没有我期盼的方式。没有我期待的表白。
在于我虽然看似乖巧地等到了我可能的幸福，为什么在身边在手里了，却还有那么多不确定的因素。
在于我那么惶恐，还没有经历自己所谓的“尽管尝试”这样的豪言壮语，你就要和我讲关于一辈子这样严重的事情。
在于我甚至有点自卑地觉得，我是没有那样的资本去享受一个小女孩的幸福。而只是这么懂事这么乖巧地理解你或者你们的选择，然后自己也认为，我只是一些关于未来的理想型。你看吧。其实我特别想确定，是否只是因为“那么合适”，而不是心里单纯的喜欢，你才选择和我在一起。可是我问哪问，你还是很吝啬地告诉我说“没有感觉我瞎起什么劲”。那么，我知道那是你的性格。可是我不知道是不是每个女孩子都那么在乎这一句话，不知道原来自己挺在乎这句话，只为了妥贴的安全感。
我觉得我是放弃了那些旧的行囊，那些坚持了许久的原则等待与标准，没有换来任何的保障，却还算果敢地，就随着你走了。因为你只是告诉我，你认真考虑过了，事情那么的严重。用所谓许久的深思熟虑，换我廖廖几日必须的慎重决定。其实，我还真的有那么一点后悔咯。
可是我就总会想起来，你在电脑前打下这几个字，说，这是一辈子呢。
好像暑假记忆犹新的，《将爱情进行到底》，杨铮对着电话，告诉若彤，“数三下，如果你真的出现在面前，我就陪你过一辈子……” -
一个人在犹豫的时候，以陌生人的身份问过四月。
“我发现我长期坚持喜欢那样调调的帅哥，
聪明，不在乎，有点儿吊儿郎当，
然而偶尔，又有那么点深情的意思。”
最后选择一起走的那个人，也是这样的人么？
然后得到了一个淡然的但是肯定的答复。她说是。
我觉得自己没有那种的幸运，可以干脆地讲是，或不是。
我认为你是在这个标准里面，我认为自己应该因为喜欢与欢喜着，答应了这一件事情。
我却怀揣着几日的惴惴不安与犹豫，最终决定开始的理由，是不排斥。所以似乎这样的开始，并不是我原来设想的，怎样的甜蜜与激动。
总是觉得一切像是不真实的故事，随时都有倒转的机会与可能。而且，预想的安全感，依然是在很远的地方。并不是触手可及的咫尺。
所以我依然用着很客气，甚至比过往还生硬的态度去面对你。然后逃避即将要面临的相见。 -
2006-7-13关于同济 - [long long ago]
2007-03-23
我觉得这样说很矫情
无所事是
徘徊在爱与不爱
想念不想念之间
埋怨自己无甚出息
又故作洒脱宣言
我无所谓
我听见那个男孩在说最稀松平常的事情
想到两年前
陪他蹲在北理的门口
听他讲所受的伤痛
他或许忘记了
或者以为我忘记了
那以后
我觉得自己对他很迁就
大概是从那一晚开始的
我觉得他的伤心与无法忘怀
同我如此相似
我觉得那样一个真的看着无所谓无所念的男孩
原来心底隐藏了这样深的感情与故事
我不会面对着你们讲出关心与安慰的话
时常语塞
偶尔反言相讥
想让你转移想法
暂时忘记彼时的难过
似乎总是适得其反
愈显自己的淡然与冷漠
我只是希望你一切都好
我爱的心疼的朋友
总可以找到自己的幸福
我知道
许多的幸福是朋友所不能够给予的
故在一切安好之外
我木然语塞
忽然发现自己严重跑题
标题是关于同济
关于同济
原来并没有太多的感慨要讲了
只不过是“你”的大学
与我并没有关系(2006年，因为曾经的那个人的关系，还是有一点点地放不开。所以总是会写一些与他有关的抱怨与字句。现在，重新看到这一段，惊觉大概这一篇，应该更加与你有关。
作为朋友，大概平时做的最多的就是聆听了。多数的时候，没有特别中肯的意见与建议。只是理解。好像能做的只有这么多一样。但是沉默并不表示对于事情的漠然，或者说，并不表示对你的漠然。所以，我看见这一篇，发现对于你，一直以来真实的关心。只不知道站在现在的角度来看，究竟是因为很早以前，心里面对你就有不同的想法，只是自己比较后知后觉。还是因为和你在一起，所以回想起之前种种，有了不一样的心情……) -
a box of chocolates - [long long ago]
2007-03-23
Life is like a box of chocolates. You never know what you're gonna get.
那么久的以前，我是多么在意自己的表白。在意这以后的自尊。在意“你”是否曾经有动摇过。
但是忘记了，自己还是有许多的以后。
对于那些曾经那样单纯地可爱的，没有丝毫结果的爱恋，攥得那样紧。我是真的没有想过要松开手。
我不知道，一点点地都不知道，等待的时间里，日子会有怎样的走向。
2004年11月16日。现在，我是要把所有的想法都送回那一天。和自己那些勇敢的话一样。
真实开始我认同的生活。long long ago
一些旧的告别，一些新的开始。
一些曾经未预备和你一起走的日子。这个系列，一些旧的网志日记整理出来。
发现那样早以前，生活已然有它精巧的安排。 -
有人告诉说，爱情并不需要太多的见证。
这个样子，专心于两个人的世界。
不会迫于任何人的眼光压力，
只是自己。
所走过的路程，
只是由爱情里那些小小的心思偶然的冲动与感性决定着。
于是，
我的路途就这样不甚喧闹地开始了。这一个地方有点特别。
自己那么一点小女人的意思。
预备着，腻腻地写一些此后的点点滴滴。
那么一点点的不像我。
从来没有想过地，要为谁有所改变，
这样的日子却依然是来临了。
虽然我的言语依然倔强。
缓合是在哪一天以后。
不知道对错，不明了以后。
写在最初，
不确定的样子，
惶惶然的样子，
一切，磕磕拌拌地，它就要起程了呢……
棉花糖样儿的小日子
幸福的小日子，软软的，绵绵的。
甜，而不腻。
不需要太多的韧劲儿与坚强。
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